第二章 情人节闹鬼事件

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在我２８岁之前，我一直对鬼魂、食尸鬼和所有超自热事物保持充分的怀疑，但是知道我２８岁。我发现大多数关于这类事件的说法充其量是可疑的，往坏了说是有害的。

几年前，我曾在爱丁堡大学学习物理学，所以我在古典科学的阵营里待了很长时间。虽然我的职业从来没有把我带回科学领域，但是我一直坚决反对伪科学和迷信。

我的朋友们经常对他们看到的我的变化感到惊讶，令他们惊讶的是，这并不是一个缓慢而稳定的改变，而是一个彻底的转变，如果你愿意相信的话，它看起来很快就可能发生了，但是事实上，它发生的时间比较长，准确地说，是两周前。

那是二月份，事实上是情人节那一周，在这段时间里，我经历了一个社会活动很少的阶段，这种情况经常发生在阴冷的苏格兰的冬天，在那里，我越来越沉浸在自己的孤独中，对于那些“适应”的人传递痛苦。它曾经是，现在仍然是我青少年时期的一个神经质的问题，已经困扰我太久了。

两周前，我自己在爱丁堡的鹅卵石的街道上徘徊，以清醒长时间写作后的大脑。走路，看起来是很有趣，但是对我来说一直是一种极大的安慰。在任何意义上，我都是独自一个人思考，但是你的那部分渴望与他人一起的那部分，被“在”这个世界上稍稍平息，即使你只是在这个世界上待了足够长的时间，和一个路过的陌生人交流目光。

爱丁堡是一个非常古老的城市，并且一直保持着自身的特色。鹅卵石街道蜿蜒在曾经是一座火山的陡峭的一侧，偶尔会突然冲进狭窄的小巷，偶尔会打开到僻静的庭院里。这些庭院常常被高高的梯田院子凑用在一起，仿佛在窃窃私语一个被遗忘很久的秘密。

正如经常发生的情况，当我被抑郁症困扰时，我没法睡好觉。我在前一天下午５点左右完成了工作，当我设法睡几个小时的时候，我的大脑就是不让我放松。第二天早上６点，尽管那天是星期天，我终于睡个长觉了，我承认我在好好休息的过程中失败了，然后起身迎接新的一天，无论多么不情愿。当我出来的时候，寒冷的一月份的空气刺痛了我的脸。尽管爱丁堡是一个旅游城市，但是因为缺乏开发，在那时它似乎相对荒芜，即使是在一个星期天也是如此。当我穿过狭窄的下路，沿着空旷的人行道走下去，完全忘记了我要去的地方。当超市开门，第一批游客从他们的酒店到二路那是人行道上，我故意走到了一个更安静，经常被人遗忘的街道，然而我发现自己站在一个古老的墓地的大门前。我一直在考虑要不要回家，但是那个地方的某些东西唤醒了我的冲动，我必须去探索它。

我发现很奇怪，那些用熏黑的钢筋制造的大门竟然没有上锁。当进入墓地时，我立刻注意到这个地方隔音性很好，我享受着脚下砂砾的声音，这种声音穿透了寂静，我沿着一条散落着小石头的小路缓慢前行。

那不是一个很大的坟墓，它似乎由两块独立的地块组成，前面是老坟墓，围着栅栏和大门，向上延伸到附近的一个小山上，那里是刚刚去世的人埋葬的地方。最古老的坟墓上有着年代悠远的痕迹，我知道了一个１７７６年的墓碑，但是墓志铭难以辨认。看着墓碑，我感到一种悲哀，想着它属于谁，沉溺于自己是一个被遗忘或迷失的灵魂。最后我发现自己被一颗巨大的古老的梧桐树吸引了，它被几个坟墓围绕着，几乎是一种保护性的举止。

我盯着其中一块墓碑，读着那些文字。这个坟墓在某种程度上与周围的格格不入。墓碑是白色的，而那些陪伴着它的石头是由深黑色的大理石制作而成的。我不假思索地把手放在光滑的石头上，偶尔能感觉到上面的某种奇怪的东西。墓碑脚下放着一个普通的小花瓶，它是由铜绿色金属制成（我认为那是因为铜表面由于暴露在空气中呈现出的颜色）。

当我站在那里的时候，一些东西从我的脑海中浮现出来，这件事让我感到非常困扰。起初，我不知道那是什么，只是觉得这是一种低落的。不断增长的不适感。随着这种不适感越来越强烈，我突然意识到哪里出了问题。

坟墓上的名字是丽莎，我很熟悉这个名字，当地几乎没人不知道。我从小就认识她我们曾经一起上同一所学校。她是我远远地看着的人，充满生命力和活力，而我却害羞、隐遁、保守。我对她的那种强烈的迷恋和渴望只有初恋才能产生。

她的墓碑上的文字很明显写着１５岁。我被一种巨大的悲伤和失落感所征服，这种悲伤和失落让我感到十分惊讶，以至于我不得不离开那个地方，我实在无法忍受。作为一个以头脑冷静、不受传言影响而自豪的人，我无法摆脱那种经常伴随着惊人巧合而带来的深刻的不安。我于是尽快离开了墓地，然后回家，忽略了现在喧闹的街道，我没有回头看。

在接下来的几天我全神贯注于工作，导致睡眠不足，但这对我来说并不罕见。不同寻常的是对丽莎不可动摇的想念和回忆，这些想法现在随时随地陪伴着我。她的死对我影响很大，因为那时我们只有１５岁，但那已经是很多年前的事情了，我已经很多年没有想起过她了。

看到墓碑就好像唤醒了我的失落感，一种痛苦的感觉，我把她深深埋藏在我的内心深处，我甚至说服自己忘了她、现在萦绕在我脑海中的是不和谐的记忆，美丽而可怕。无论何时，当我想到她的微笑、长发、温柔、善良，以及她躺在地下一米之下的那一刻，我都会感到难受。曾经充满了美丽的生命，现在却成了一句腐朽的外壳，它很久以前住着哪个美丽的灵魂。如果我告诉任何人我觉得它们会说我过于情绪化或者多愁善感，因为事实仍然存在，我几乎不认识丽莎。

多年来，我在教堂里看着她，想象着和她交谈，分享那些陶醉的时刻，这对一个青少年意义重大——第一次与喜欢的人交往，第一次感受到被爱，第一次接吻。事实上，知道她去世的前几个星期，我才和她说过话。在老师们经常进行的尴尬的练习中，学生们都被要求与某人合作，参加我们的第一次社交舞蹈。社交舞蹈是一种折磨人的事情，对于丽莎这样的人来说，这是一种乐趣，也是一种享受，对我来说，这是一个值得憎恶的事情。我感到尴尬，我没有跳舞的天赋，更不敢和一个因为自己十几岁时的尴尬而踌躇不前的女孩在一起。

那是一月底，丽莎很快让我在社交舞蹈课上放松了下来，当她要我那天晚上送她回家的时候，我感到被喜悦和害怕包围了。有些人觉得社交活动会让人精疲力尽，就像我一样总是担心说错话，但是有些人却可以用最小的努力让别人放松，丽莎就是其中之一。

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