入魔记（1 / 2）

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这是那个漫长的七月之后的事情。借着一些金钱，我终于入读了本省一流的大学。在经历过那场著名文化浩劫的母亲眼里，我能够读大学是她祈望了很久的事情，这个目标达成了，她的关于我的梦想似乎也就实现了。那年我二十岁，庆祝考取大学的酒宴是和生日宴一起办的，在全城最豪华的酒店，所有沾到点边的亲朋好友全都来了。挤得没有踏脚之地的大厅，随处可见写着贺词的鲜花；挂壁式的宽屏电视，屏幕有半张墙那样大，以震耳欲聋的声音，不间断地播放亲友为我点的歌曲。在众人的祝贺声中，我穿着从升上高中起就没有碰过的裙子，被要求捧着巨大的百合花束，向他们笑。我感到这景象像拍电视一样不真实。

入学之前，廿年来我第一次有了放纵的机会。没有暑假作业没有补习班，电视随便看到几点，书房里那台长期闲置的电脑，也为我通上了网线。在那两个月里，我过着不受拘束的生活，每日只是玩耍，最夸张的一次，差不多一个礼拜不曾睡觉一直泡在网上，即使这样母亲也没有责备我一句，按时给我端来了饭菜，我吃完后再将空盘子收走。就这样，假期在快乐和精神空虚的交替中飞快地过去了，九月，带着对新生活的无知的向往，我踏进了大学校门。

第一个学期结束的时候，该回家过年了，记录了若干门挂科分数的成绩单，直接被寄送到了母亲公司的邮箱。此后一个月，家里像处于地震警报高危区域那样惊乱不安。由于自由的毒害，我基本没去上课，又松懈了期末考试的准备，所有的卷子都是乱答的，大概是时间仓促吧，考前几天的临时抱佛脚也没有起到任何作用。最终我的成绩排在了班上倒数十名左右，高等数学和线性代数这两门，被直接勒令重修了。在同辈的孩子中，一向被奉为学习楷模的我，这样的情形是前所未有的。从那天起，直到毕业，对我的谩骂再也没有停止过。

为了让我的学业能够继续下去，家里投入了更多的金钱，当然还有人情往来。母亲说话的语气越来越重。开始只是别有意味的“你知道自己现在成了什么样子了吗？”我不吭声。后来就直接多了：“学习差成这样，我算白养了你了，怎么这么没用？”虽然年年寒暑假参加补习班，我挂科的数目字却没有明显的减少，对她来说这个打击是够严重的。终于，在高考前夕，因为看不到希望而曾经迸发出来的那些令人窒息的话，又再度出现了：“真后悔生下你。知道吗，现在我恨不得将你千刀万剐。一起死吧，我绝不会放你一个人，留在这个世界上堕落成一个废物。”令她憾恨而不能自已的事情还有一件：“我一辈子没有向别人低过头，现在为了你的事情，却要去求人。”由于我的不长进，她每次去学校，都要带上不少的礼品，为了保证这些礼品能够送到正确的人手中，在打探门路方面，也是所费不赀。

绝大部分日子我是在学校度过的，宁愿上补习班我也不愿回家。但回家是避免不了的。只要到了家，我的心情立刻阴郁起来，僵着没表情的脸，一整天都不笑一下。母亲的耐性也是有限的，往往照面之后，讲不到三句就责问我的“死人脸”是怎么回事。早上七点钟不到将我从床上撵起来念书，周末也不例外。中午再忙，她也会从公司开车回来，检查我的作业情况。虽然上了大学，在家的日子和过去并没多少不同，我像高中生一样，把自己关在书房里，面对着打开的书本一待就是半天，其实什么也没有看进去。

每每隔上三、四天，母亲的心情就会变得格外的坏，逢年过节的日子更是如此。“几天不拆你的骨头，又痒了吧”，伴随着这样的开场白，令人瞠目结舌的脏话源源不断地从她的嘴里蹦出来，夹杂着国骂，只有乡下人才会使用的一些特殊字眼，对我的定义从“畜牲”、“不要脸”直到“不配活在世上”、“去死好了”。大概我的默不作声被视为沉默的对抗了，单方面的辱骂中途总会变得激烈，伴随了责打，但其实并没多痛。发作一番之后，她也累了，然而气还是难平：“你哭给谁看呀？我才要哭呢。”她眼眶泛红，泪眼婆娑起来：“我从小家里穷，没有书念，只好在家里拼命干活，好不容易省下几分钱，赶紧买上一块烧饼，自己舍不得吃，要拿去讨好上工的大姐……这样求爹爹拜奶奶的，好不容易才挣到去旁听的机会。”母亲从小聪明，比其它同学晚两年才念书，成绩一直非常好，初中考上了城里的县中，但家里太穷了没能去成，这是她一辈子的痛。

她伤心的时候整个人都柔和了，眼泪扑簌簌流下来，沾湿了面容，有种哀恻之美。她边哭边讲她自己的事情，从她出生前外祖父的不幸经历开始，以我的不孝结束。她想不通我为什么会变成现在这样，非要我说出个所以然来。“你到底是怎样想的？”事实是我也不知道，自然而然就这样了。我不知所措地回答：“没怎么想。”她显然不能接受，执拗地问了一遍又一遍，而我总是无言以对。这场精神方面的拉锯战，我从来说不出她想要的答案，因此战线一再被拉长，到了最后，两个人都没了力气，错过了饭点，又或者是已经很夜了，一直没法去睡觉。我终于崩溃了，无论她说什么我都说是，我承认自己的错误、自私，我对不起她，对不起任何人，今后我一定改过。“你好好想想，想通了告诉我，今后该怎么做。”她似乎意犹未尽，在我的摇尾乞怜下，又有些无可奈何，审判并未能够将正义贯彻到罪犯的心中，但暂时只能休庭。总是这一套把戏，相同的说辞，连程序都差不多，成了家里的固定保留节目。

她的眼睛总是红肿的。由于愤怒、泪水又或者是由于失眠。咸涩的液体，侵袭了房子里每一个角落，到处都在腐败，散发着失败者的恶臭。哭成了最好的表达工具，用哭渲泻，用哭责备，用哭逃避，直到泪水成了最好的伪装。

说心灵的疼痛更甚于肉体，或说，肉体的疼痛甚于心灵，两者同样都是谎言。那个时候我在日记里写道：前者大言不惭而后者是无知。我为自己能够使用这样中性的没有煽动性的词语而沾沾自喜。说是日记，其实只是一边听着“life’sastruggle”之类的歌，一边乱敲出的文理不通的句子。大部分是拼凑出来的片断想法，充斥了急切、笨拙，带有毁灭欲望与自我怜悯的修饰过头的词藻。骨子里，我不敢承认自己和大多数人一样碌碌无为，在内心深处，我深信自己迟早会成为不凡的人，“无法克制把整个世界放在自己手心的冲动”……在这样的大前提下，我写下颓废轻浮的语句，夸饰自己的绝望和痛苦，对内心隐秘的欲望，只字不提。我深信，以文字坦陈自身劣迹、描述了种种消极情状的自己是绝无半点虚荣的，自己是残缺然而清醒的，没有被流水线化的社会同化，没有随波逐流。我沉沦其中，觉得自己虽然被玷污了，却保有不为人知的纯洁坚贞之美，是真正的高岭之花。

学校的生活一点都不快活。大部分的课都让我逃掉了，夜晚的宿舍里，我也常常不在。很长时间才洗一次头发，洗澡更是难得，但就算这样，为了天性的爱美我也不肯将头发剪短，它们又长又乱，整天披着，泛着可疑的油光，和美毫不沾边。衣服就更脏了，因久未换洗，颜色和在地上拖过无异。季节流转，我穿的总是相同的那一套：黑衣黑裤，发灰的球鞋，冬天在外面罩上棉衣。

就这样，我朝着堕落的大道一路狂奔而去，尤如脱缰的野马，再也回不了头。这是一开始就有征兆的，小时候的我乖巧俐伶，经常被人夸奖聪明漂亮，不过是严厉管制下的表象罢了。幼小的我，只要被别人逗弄，就算心里讨厌，也会照着人家说的意思去做。母亲一直引以为豪的家教，很好地压制住了暗地里那些不驯的火苗。实际上从记事起，我就怯于开口。被牵着手带去集镇上玩的时候，大人们指着花花绿绿的小玩意儿，问我要哪一样。尽管也想和其它的孩子一样，随便地讨要喜爱的玩具，但我已过了不通世事的年纪，知道“人家的东西”是不能要的，总是摇摇头说“不要”。于是大人们摸着我的头，“好乖呀，真可爱”这样夸奖着，却不知道我已经在心里后悔了。稍大一些的时候，我羡慕能够玩炮仗、出入游戏厅打街机的堂兄，尽管我们经常一起玩耍，但这些要花钱的项目，我一次也没碰过。到了过年的时候，大家都到街上去了，我看到了一家游戏厅，便鼓足勇气央求母亲，“我想玩”，这是我第一次将所想要的东西宣示出口，尽管不安，却没有怀疑过母亲会理解我的请求，因为我一直很乖的，不像其它的孩子，想要什么会撒娇，或是又哭又闹，非拿到手不可。我等待着母亲的奖赏，那将抚慰我因饥渴而焦虑的心。然而，“不要去，那是不好的。”母亲这样说了。从那天起，想要什么东西，我不再和别人说了，而是一个人默默地偷偷地想办法。

“小小年纪学什么不好，要学人家做贼？”三年级的时候，我染上了偷窃的恶习。母亲忙于工作，早饭基本上就是烧一个泡饭，搭配咸菜。我厌恶淡而无味的泡饭，经常一口都不吃，趁母亲不注意的时候，从她的口袋里掏钱买其它的早点。渐渐地对零食的渴求越来越强烈，我的行为也越来越频繁。不久东窗事发，由于数目对于大人来说不算什么，我只是被骂了一顿，在地上跪了半个小时。当时我在班里的成绩排位名列前茅，这事很快就过去了，在母亲的心里，估计没有留下多少印象。然而，对于我来说，当时她歇斯底里的尖叫，并没有吓到我，我跪在她面前，觉得这情形老友重逢似的暧昧，这场景我好像已等待了很久，身体的颤抖与其说是因为害怕，不如说是被当作罪犯对待的卑屈感让我血流加速，热度一直冲到了脸上，一种令人战栗的邪恶力量诱惑了我，穿透了我，在日常生活中倍感压抑的灵魂在那一刻得到了解放，某种天性被唤醒了。

此后，我犯错被逮住的时候，从来只是沉默，我沉默，说不出一个反驳的字眼。

我从不否认自己犯下错误，我承认自己的罪恶，并且由于这种承认而自我满足，被侮辱后造成的情绪波动除了负罪感和内疚心理之外，还有憎恶。憎恶自己，形而上学的虚伪的憎恶，虚假的分裂的憎恶，满足了我那易于自我陶醉的心。

对脸皮奇厚，无所作为的我，母亲也毫无办法，经常地口不择言。“我养你还不如养一只猪，养猪还能杀了吃肉，你有什么用？”我也认同这一点。“你是不是心理变态？我发现你真的不正常啊。”于是我开始幻想自己被送到精神病医生面前，百般刁难的情形，而内心深处，在精神层面上我深深鄙视那可怜的不知在何处的医生。

从入学起，我和舍友的关系就很淡漠，基本不跟她们来往。对我来说这没什么奇怪的，高中的时候我就只有一位好友，基于相同的兴趣我们才走到了一起，念大学之后互相也有书信往来。我非常珍爱这一位独一无二仅有的知己，即使互联网和聊天工具已经很普及了，我还在用撒了香水的信纸给她写信。但我们也渐渐疏远了，我们不再看一样的书，为同样的事情激动，我们一年见面两次，吃吃喝喝，而这就是我们见面内容的全部了，不再像以前那样有数不尽的话题总是嫌时间不够用，而且我们也总是忙于各自的事情，信也断了。

就这样，我失掉了唯一的朋友，和班上的同学也形同陌路，直到毕业，我不清楚全班一共有多少人，和其中的大部分人，我一句话也没有讲过。我独来独往，回到宿舍就将蚊帐一放，一个人坐着。同住的舍友之中，没有像我这样性格阴郁的人，宿舍里每天都很热闹，不是开着电视，就是她们在叽叽喳喳地说话。听着她们的谈话内容，我并不感到厌烦。从小我就被教育，大人讲话的时候不可插嘴，她们就像那些大人一样，是和我不相干的圈子里的人，她们热衷的话题离我是很远的，听起来像是另一个世界的事。

我以为我和她们就像一颗石子和另一些石子，互有棱角，两不相干。但其实，我那孤僻的性情、委琐的形象、邋遢的习惯、自由散漫的生活方式早已招致了她们的反感，在我不知道的时候，她们几次请求调换我的宿舍，舍监没有答应。于是一天晚上，我像往常一样翻墙溜出校门之后，她们向院办公室挂了电话。那是一个冬天的夜晚，我翻过了四号门的围墙，找了一家网吧用十块钱准备包夜。冬天的网吧，到了凌晨一二点的时候是非常难熬的，又困乏又脚冷，外面传来野狗唁唁的叫声。那天晚上，我缩着肩膀，忍着严寒操控着游戏里的角色，磕睡得要趴下去。但我很快清醒了，没像以前那样苦挨到天亮，因为年级主任找到了我。他拍了拍我的背：“回去睡觉吧，你妈妈来了。”

他说了这句话就走了，并没有将我押送回去。我像来时一样翻过围墙，看到暗色的天幕上，冒着寒气的月牙儿微微地放着光，觉得那光景很美。回到宿舍的时候舍友们还没入睡，她们在黑暗中坐在床上等我。“对不起，但我们很担心，你天天晚上不在。”她们坦言了一切。那天晚上，我睡得不踏实，但却是几个月来，在晚上睡的第一场觉。

第二天上午我被叫到了院办公室，年级主任披着又肥又厚的长大衣，抱怨：“我昨天一整晚没睡觉，你知道我有多忙吗？从上午开始……”年级主任是从很穷的地方考过来的，喜欢钱，也喜欢讲自己的事情。当时我并没觉得害怕，或者对他有丝毫抱歉，我就像案底在身因而睡不着觉的江洋大盗，最终落网时不是害怕，反是种尘埃落定的痛快。他说：“这次闹得太大了，要是不惊动院长还好——我们几个人，在网吧找了你半个晚上……怎么处理现在还不好说。”他说自己要去补觉，就让母亲将我领走了。

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