自白

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人的情感只是对自己而言的。

虽然你可能觉得我到底在说什么，不过我可以大发慈悲地举个例子，让你可以稍微达到我这个高度。

比方说对待一件事的看法，有人会觉得很愤怒，有人可能默不作声，也有些人没有什么感觉。

愤怒，因为什么愤怒？是因为这件事本身很愤怒吗？还是因为自己不能接受而愤怒？为什么有人不愤怒？

(有些事真的很愤怒)

当然，这只是一个武断的说法。

武断说明什么？说明有一半是对的，有一半的错的。(在一定范围内，大部分事都可以这么解释)

所以鲁大大说过一句：

人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

这也就给了我一个很好的借口，

有时候，我非常“讨厌”我的死党。

“讨厌”这种情感是对我而言的。可能它本身并没有做错什么，或者它真的错了。但是对我来说，非常“讨厌”。

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我的死党是一个真诚的人，坦率而诚挚。

没错，按现在的话来说，妥妥就是一个阳光开朗大男孩。

(都怪他，害我没有对象)

当然，上面那句是开玩笑。

他有话直说，从不避讳。

按照正常来讲，这不是一件好事吗？这可是难能可贵的朋友啊，要好好珍惜才是。

但对于我这种虚伪的人来说，不能接受。

啊没错，我自己也承认，我是一个虚伪的人。

我擅长的事是说谎，而且不被发现。就算戳破了也可以继续谎。

就连“谎言”的例句都说：虚伪的人是可悲的，他们总是忙着修补自己的谎言。

但是，像我这种水平的人，当然是要驳一驳了。

直接来一句“可不可悲只有我们自己才能定义”。(就算余大大在《活着》里的序言一样)

这么说的话，还可以极端地认为是可悲的。这里就不扯这么远了，直接套用就可以了。

他的“真诚”对我来说太刺眼了。不是直视太阳那种光明般的刺眼，而是让我清楚地感受到，这是一种违反礼节般背叛的刺眼。

综合各方面考虑，可能是自己性格的原因，也可能是环境影响。在他面前，我感觉到自卑、弱小。这就使得在我心中我们的地位是不平等的。

我不能根据事实而做出回答，为了心中的平等，我有必要且必须加以改动。

这就是我的谎言。

这也导致了我不能像别人一样，率直地说出我的想法。在说出口之际，我必须想办法让它符合我心中的平等，不然就会说不出口，欲言又止。

不过也可以说好听点，三思而后行。

我说不出口，我害怕。我不知道害怕什么，害怕比较，还是害怕不平等？可能不是比较，也可能不是害怕。可能是更加本质的东西。

我清楚的知道自己的缺点，我改不了，也不想改。做出改变对我来说不困难，但是，怎么说，改变可能会失去什么。

可能不是失去，而是我在坚持什么？亦或是，我在谎言中迷失了自己。

想不明白我们当时是怎么成为朋友的，可能我以前也是个率直的人吧。

大部分人可能都有过，被父母拿去比较的经历。在日常的对话中，在亲戚朋友的聚会里，在学校考试的成绩后。

这样的经历是非常不愉快的，甚至可以说非常的讨厌。

我的老爸对我的期望很高，希望我能在学业和事业上有成就，也就是所谓的望子成龙(这里应该换成“父亲”？)。

他是一个传统守旧的人，在任何事情上他都可以说我两句。这让我倍感压力，也让我透不过气。

他是一个自相矛盾的人，他说的话和他实际的想法有很大的区别，而它们往往是相反的。

他常常会说那些有的没的/的大道理，就连现在的小学生都知道的道理。而这些话中，无不透露出他的封建和迂腐。

他每说的一句话、一个字，对我来说，都是无形的要求。按现在的话来讲，他在教你做事。

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