一零六

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·一零六·

经过一个多月的煎熬后，我的心似乎平静了一些，也似乎又适应了这种新的生活。

妻时好时坏。突然一天能下床行走几步，突然又不能站立了，甚至大小便失禁。她的这一反应让我不知所云，就连医生也不知如何对我解说。

他们为了保持他们的面子，只有对我说：她能恢复成这样已经不错了，也已经是奇迹了。而他们的奇迹就这么简单。当然，妻的这种结果我不能怪医生，我怎么能怪医生呢！医生已经尽力了，尽了他们做医生的一切责任。他们的这种安抚也许就是对妻心灵上最大慰籍。

不管对妻是多大的安抚，她是永远听不到这句话的，她更无发领会到他们的口型，领会他们的语意。我也只有对妻当撒谎的翻译：医生说没事的，恢复有一个过程，以后会好的。

妻，就这样在我的欺骗中盼望着，盼望着。盼望她有一天能行走在永远都属于每一个人的大地上，行走在茫茫的人海中。

有时看到妻的这种情况，我连医生都不敢问。我害怕知道的太清楚，害怕医生那无情的结果。我不清楚，我就和妻一样永远有一种希望，哪怕是渺小的。我宁愿在这种渺小的希望中等待，我也不愿意在没有希望中死去。

无情的病魔把妻的世界折磨得越来越小了，小的没有我的立足之地了。她彻底变了，变得爱猜测，整日疑心重重，特别对我是“严加看管”，除了买饭之外，我几乎不能离开她半步，她随时都要看到我，看不到就会生气。她不喜欢我和别的女人说话，哪怕是病房里的病友。

为了让妻不猜测、不怀疑、不生气，我尽量的做好一切，整日坚守病房，甚至把我的手机也交给她管理。我爱她，是因为我们曾经有过美好；我爱她，是因为我们曾经共患难；更重要的是，我爱她，是因为她是我的妻。

人常说，前世五百次的回眸才能换得今世的擦肩而过，而我和妻子的姻缘是要经过多少个五百次？五百次不算多，也不算少，可它要经过多少次的相遇才能回眸一次？五百次也可算是艰辛的了，我要呵护前世无数次五百次的回眸，我要坚守今生的姻缘。

也许，我的婚姻前世已经安排好了，那五百次的回眸不能轻易地抹去，不能轻易地随风而去，那无数个五百次的回眸也是付出了代价的。要不前世那么多的人，我怎么就和她回眸一次又一次，今世娶她为妻呢？而佛说：妻子是前世你死后埋你的女人，今世你必须要加倍偿还。

妻毕竟是经受多次磨难的病人，她的无端猜测我怎么会计较呢？既然有爱，就守候着她，不要让她生气，她的身体已经够痛苦了，我不能让她再受到心灵的痛。我也理解妻子的无端猜测和生气，她的听力已与世隔绝，现在又不能行走，整天面对着的医院里没有思想、没有表情、没有任何反应的墙壁，还有那她听不懂、猜不透所有白大褂医生的话。因此，我不能让妻也失去思想、失去她那痛苦的表情和无奈。

四年的坚守，四年的陪伴，四年的磨练，我的心比我无数次梦中的大海冲洗的和它一样宽阔，一样的浩瀚。对于这种磨难中的生活我又一次开始了习惯，既然上天已经残忍的安排了我的这种生活，没有我反抗的余地，那我只有改变自己，默认自己的人生。

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